22:45
Четверг, 28.03.2024
Главная » Статьи » Житейские советы [ Добавить статью ]

Немножко юмора

Доктор говорит росгвардейцу после операции:
— Яйца вам уже удалили, всё в порядке.
— Как яйца??? У меня же аппендицит был!
— Ну так и я ведь вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг.


У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.

— Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.

Самый страшный противник в драке спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь. Если сильнее он, от него не убежишь.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.

Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?


Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: "У вас проблемы?".
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

— Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
— Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
— Вот я вчера и не дождалась.


— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… Только мама.

Еврейская семья с гостями за столом:
— Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите…


— Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет…
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать..

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить
одеяло.


— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? — Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Как решить проблему наполнения бюджета?
А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету.
Вышел — плати!


В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.

Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.

У меня большие препятствия на пути к похудению. Нет врагов, ужинами сам давлюсь.

В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки.
Тот ответил:
— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать пение мадам.
Через полчаса певица снова вызывает распорядителя:
— Неужели они до сих пор продолжают приходить?
— Нет. Теперь они уходят.

— Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
— Где же он тогда их брал?
— Переписывал из интернета!
— С чего ты взял?
— Зашел я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи. Вывод напрашивается сам собой!


Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.


Источник

Категория: Житейские советы | Добавил: Ленпех (18.11.2021)
Просмотров: 511
| Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
МЕНЮ
Новости

Видео канал сайта

Военный пенсионер.рф

Опрос
Какое общество мы строим
Всего ответов: 343
Статистика
Яндекс.Метрика

Сейчас на сайте всего: 26
Гостей: 26
Пользователей: 0