Главная » Статьи » Житейские советы | [ Добавить статью ] |
Немножко юмора
Доктор говорит росгвардейцу после операции: — Яйца вам уже удалили, всё в порядке. — Как яйца??? У меня же аппендицит был! — Ну так и я ведь вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг. У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям. — Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное. Самый страшный противник в драке спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь. Если сильнее он, от него не убежишь. Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься. Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама. Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает? Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем? Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: "У вас проблемы?". — Да ручка у вас не пишет. — Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите! — Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась. — Так он же у тебя только позавчера ушел в армию! — Вот я вчера и не дождалась. — Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? — Нет… Только мама. Еврейская семья с гостями за столом: — Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите… — Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет… — Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти. Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать.. Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. — Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? — Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять. Как решить проблему наполнения бюджета? А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету. Вышел — плати! В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо. То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит. — Гражданин, иди сюда! — А вы кто? — Я — сотрудник Росгвардии! — Представьтесь, пожалуйста и покажите документы. — Я не обязан представляться и показывать документы. — Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! — Покажите документы! — А я не обязан! Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду. Женщины разделяют мужей на пять видов: — красивый и богатый — зато богатый — зато красивый — зато непьющий — остальные. У меня большие препятствия на пути к похудению. Нет врагов, ужинами сам давлюсь. В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил: — Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать пение мадам. Через полчаса певица снова вызывает распорядителя: — Неужели они до сих пор продолжают приходить? — Нет. Теперь они уходят. — Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов! — Где же он тогда их брал? — Переписывал из интернета! — С чего ты взял? — Зашел я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи. Вывод напрашивается сам собой! Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него. | |
Просмотров: 511 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0 | |
МЕНЮ
Опрос
Статистика